Lo que más me sorprendió es que mientras que yo solo he estado con dos chicos en mi vida, ella habia estado con cientos, con hombres mayores y jóvenes, con mujeres, con varias personas, con desconocidos, con amigos, etc. Aún estoy impactada por algunas de estas revelaciones, cuando vuelva a Valladolid os cuento.

Por cierto, conocí a Flexa, también os contaré eso.

A los 6 años me cortó las trenzas. Yo estaba encantada pero mi madre la odió definitivamente de por vida. a los 8 nos besamos pagando casi el precio de la expulsión. a los 9 dió una patada a una monja y la echaron 3 días, a los 12 fumaba a escondidas y poseía porno y a los 13 la expulsaron definitivamente por estas y otras muchas cosas que quizá iré contando. Yo me llevaba bien con casi todo el mundo, ella con casi nadie. Me decian que era una mala influencia, y yo contestaba que las influencias eran bidireccionales y tanto la influía yo a ella como ella a mí. 

No había vuelto a ver a la niña-T desde entonces, dado a que se mudó de ciudad y en esa época sin email ni teléfono movil no era tan fácil seguir la pista de alguien a esas edades. Pero hace unas dos semanas recibí una carta de ella que decía:

Rubia!!! feliz verano. Ahora tengo el perro que siempre quise. Te gusta el rock? Vente a verme!. Un teléfono y un email. Y nada más.

La niña-T y yo éramos amigas inseparables

El otro día había un chico bastante atractivo haciendo footing en pantalones cortos. Pensé que parecía agradable. Que igual me gustaría conocerle, y no sería dificil. Que era tan sencillo como tomar la decision y acercarme, quizá él estaría más encantado que yo. Quizá me sonriera, o no. Igual odia que le hablen cuando para a descansar, igual tiene novia y se escandaliza, igual… igual me falta valor. Leí hace un tiempo en Biofrutismo, el blog de las ttjas, una frase que me encantó: “Uno no puede elegir lo que le pasa, pero sí cómo se lo toma“.

No hablé con el chico, pero sí que decidí que no pasaría el verano en Marbella con mi aburrida familia. Me voy a Valencia a visitar a mis primos. Es una decisión un tanto extraña para mis padres, porque casi no les conozco, pero mi tía parece encantada, así que pasaré por lo menos parte del verano con gente de mi edad.

Playa de las Moreras

Veo otras chicas de mi edad, u otras chicas en general y me planteo si para ellas será tan fácil contenerse, o si tienen la mente poblada de deseos secretos como yo. Otras veces pienso que es normal, que el ser humano es sexual por naturaleza, al fin y al cabo somos mamíferos. Luego hay un rol de género: El hombre corteja a la mujer y si ella tiene demasiados compañeros sexuales pierde valor social, se convierte en fácil. En cambio para el hombre esto es inverso. Esto pasa ahora, en nuestro siglo y en nuestra sociedad, en este mismo momento, a nuestro al rededor. 

Por ello entiendo que las mujeres rechacen compañeros, pero… y todas esas chicas que tienen novio y no quieren hacer el amor con él? (famoso dolor de cabeza) ¿Acaso la estabilidad puede mermar el deseo femenino? ¿Es el sexo para algunas mujeres solo una forma de conseguir un macho alfa? ¿Será culpa de la rutina? 

No lo sé, ni lo entiendo, quizá porque me queda bastante por vivir en este aspecto, igual dentro de unos años pueda sacarle una explicación, o quizá vosotr@s podáis aportar algo de luz sobre el tema.

Por cierto serían fotos normales  y en exteriores.

Fotógrafa

Así que al llegar a casa me encuentro con una monjita amiga de mis padres que, mientras rumiaba incesablemente pastas me dio una charla de dos horas sobre haber consumado y vivir en pecado, y la necesidad de matrimonio para formalizar ante Dios la unión. De alguna forma irónicamente irreverente mi mente se puso a pensar en sexo, y mis hormonas jóvenes y locas decidieron que era hora de darse un homenaje. No sé si iré al infierno por esto, pero por lo menos iré a gusto, pensé.

Fuera bromas, sé que no era el lugar y el momento, pero no lo pude evitar, ver a la hermana liquidar una caja de pastas mientras intentaba hacerme sentir mal, acompañando sus palabras de proyectiles de saliva, fue la gota que colmó el vaso y mi mente tiene bastante tendencia a evadirse. Lo siento hermana Angustias, pero….. Adiós Borja, hola vida.

Sor

Gacias Zahara.

Primero esto no es algo que se arregle con regalos, habla conmigo, intenta entenderme, escuchame. Pero si me conociera de verdad y quisiera regalarme algo sabría que :

- Un regalo para conmoverme sería algún objeto de cuando nos conocimos, o una foto de hace años.
- Para demostrarme que de verdad le importo, algo hecho por él, como una carta, que refleja tiempo y esfuerzo.
- Para divertirme y hacerme sonreír algo surrealista, como una mandarina en una caja con una sonrisa pintada, o cualquier cosa absurda.

Cutre-mandarina con cara

Pero…. así es Borja, un cliché con patas. Si elige una flor, es una rosa roja. A mí esto lo que me indica es que:

-No me conoce, mi flor son los girasoles.
-No se molesta, podría haber mandado un ramo variado, pero eso implica elegir, y la tarjeta no está con su letra, seguro que las ha encargado por teléfono.
-No me entiende, se cree que esto es un capricho.

En fin, otra demostración de que no orbitamos en la misma galaxia. Dice que me quiere, que lo siente, que vuelva con él. No entiende que no ha hecho nada malo, que no estoy enfadada, solo que … no me hace vibrar.

Si me quieres, conmueveme, hazme sentir, tócame el corazón, riete conmigo, pero no me mandes rosas rojas y bombones en cajas de corazón.

girasoles y verano

Como partirle el corazón a alguien? Como romper más de 4 años de relación sin una causa justificada? Como acolchar tanto daño?…  No lo sé. No se puede. Cojo aire, cuento hasta 3 y va a bocajarro.

-No puedo aceptar el regalo.

-Que bobada es esa, Clau?

-Borja, te quiero mucho, te portas muy bien conmigo, pero creo que no estoy enamorada

Silencio. Silencio largo y denso.

Me mira como quien mira a un loco o a un niño en una rabieta. Me dice que he pasado unos días malos, que es normal, pero que deje de hacer el tonto. Que no estamos para chiquilladas. Más silencio, le dejo digerir. Le digo que no quiero seguir, que lo siento mucho. Ahora se enfada. Me alegro de estar  en una terraza, Borja no me gritaría en público, odio los gritos. Pasamos un tiempo eterno de acusaciones, que si es por otro, que si quien me ha metido eso en la cabeza, que si le he hecho perder más de 4 años de su vida, que si no sé comportarme, que lo que tengo que hacer es sentar la cabeza de una vez y dejarme de pájaros y de ensoñaciones.

Sé de lo que me habla, sé que el estaba pensando en matrimonio, quizá tuviera un anillo, y aquí estoy yo, mirando un vaso de zumo y diciendole adios. Simplemente no lo puede asumir. Le perdono todas las cosas que me dice porque entiendo su situación. Pero el mal rato es horrible, me encojo en la silla, intento desaparecer. Con la mano busco a tientas la carta que llevo en el bolso y mientras habla voy convirtiendola en una bolita lo más diminuta posible.

 Le digo que me tengo que ir, ha pasado más de una hora de reproches y no quedan ni hielos. Que ya lo hablaremos más adelante. Me dice que me lleve el móvil, que ya no se puede devolver, que es por puntos. Pienso que es un utensilio de control, utilizable para largas discusiones telefónicas, es más un grillete que en regalo, pero no puedo discutir más y lo cojo.

Ahora que soy adulta me doy cuenta de muchas cosas, como que la culpa no fué de Quique, sino mía por confundir sentimientos, y que he estado muy perdida. Pero el primer cambio tiene que venir de mi, no de otra persona, con lo que voy a dejar a Borja. Sé que lo mejor es cara a cara, pero no sé si acompañarlo de una carta me ayudará a transmitirle mejor mis sentimientos, porque si me pongo nerviosa me bloqueo y porque no sé contestarle a cuando me pregunte porqué.

No sé, que sería mejor?

Tantas cosas que no comprendí..